忙しすぎてよくわからなかった

最近忙しすぎてよくわからない毎日だった気がする。

なんとなく反省。

ところでこの季節になるとどうしても考え方がマイナスになってしまって困る。
自己嫌悪とか、言葉では言い表せない悲しい気持ちになる･･。
誰からも強いと言われる男性さえも圧倒させる戦闘能力の高さは、自分でもコントロールできない。

「人と比べても自分の人生ではないか･･･」

確かにそうだ。
ワタシもソウ思って生きてきたし、これからもそういう人生を送るしかないのだと半ばあきらめている。

頭が悪いのかそれとも、想像力が著しく欠落しているのか･･･
10年先の自分の人生設計など思い浮かばない。

自分は生きてるのか、それとも死んでいるのかさえも希望が無い。

ＤＪをはじめて沢山の楽しい事や、沢山の友達、そして大好きな音楽に触れられるようになった。
今は楽しい。
しかしこれからはどうなんだろうか。
突っ走り過ぎてしまって、自分の人生のビジョンがわからなくなった。
ＤＪとしての目標はある。
ところが生きていくための目標がないのだ。

もちろん誰かに頼って生きていくなんて、親以外は想像もしたことがない。
更にいえば親にだって極力頼りたくない。

独りでも生きていけるようなビジネススキルを持って生きていくなんて、そんなに難しいことではない。
むしろ知らない誰かと共存して生きていくということ、又自分以外の誰かを信じて、そして愛して生きていくほうが難解ではないのだろうか（結婚って意味ね）。

恐らく数年前に自分は、人を信じることを忘れてしまった。

誰にだってある悲しい思い出。
それを自分は未だに引きずっているのだ。
あれから何人かの男性と一緒に過ごしたが、何故かいつも怖くて怖くてビクビクしていた。

自分に自信がない。
だから相手に自分を受け入れてもらえるのかがわからない。

そうやってあの日から過ごしてしまった。

いつかワタシもこういう感情があったことを懐かしく思える歳を迎えることができるのだろうか。

恐らくワタシが今手に入れているもの大きい分、人生のリスクを必要以上に背負っているに違いない。

どうしたらこのココロの穴を埋めることができるのだろうか。
教えてほしい。
この季節になると起きてしまう悲しい胸騒ぎ。
誰かに聞いても答えなんて無い。
死ぬまでが迷宮なんだ。
ゴールは死ぬとき。
まだそんなゴールは迎えることはしたくない、だから迷っても生きていくんだ。

近々お参りに行かなくてはいけないな。